大唐资本临近30岁，我终于承认自己只是一个普通人

"我与我周旋久，宁作我。"

20岁出头的时候，对30岁充满了美好的想象，却又在25岁左右时，或主动或被动地陷入迷茫和无措中。好在，大家都能在生活日复一日的历练下，找到自己真正想前往的方向。

很高兴在每个人身上看到了不同的闪光点，以及大家对世俗意义上的"成就"所持有的相似的态度——释然。

尽管长大了的我们依旧会在意外和不幸发生时表现得慌慌张张、手忙脚乱，但至少已经是一位明确自己是谁，想要什么，不要什么的大人了。

以下是部分读者的成长故事。请与我们一起探索，他们内心所渴望描摹的自我。

"我与我周旋久，宁作我"@大馋丫头 29岁

从小到大，我很少被定义，也很少被规划。我的父母是老师，但我感觉他们是允许我野蛮生长的。我的自我怀疑是从就读我们市里最好的高中开始的。曾经的我是班级里的佼佼者，可是到了这个头部学校，我什么都跟不上了。上课听不懂，作业不会做，成绩比不上身边的同学，家境也没得比。我感到深深的自卑。我似乎一直拿自己的缺点和他人的优点比，因此经常陷入自卑的牢笼，整个人也越活越消极。我不相信自己的能力，不相信自己能取得多优秀的成绩。我其实唱歌也挺好听的，可惜我常常自我设限：书都读不好，怎么参加校园歌手大赛？

后面我去了一个二本的学校上大学。说实话我觉得自卑丢人，在我的同学们发朋友圈庆祝厦门大学、中山大学等重点大学校庆时，我都非常地羡慕。我一直有名校情结，但后面考研又失败了。不过，后来的我出国教汉语，还认识了现在的老公。只能说上帝为你关掉一扇门，就会为你打开一扇窗。现在29岁的我已婚已育，家庭也算幸福美满。

回顾自己成长的道路，也没有经历过大风大浪，更多的是细水长流的日常。但我发现时间是会赋予人智慧的，有些道理在某个节点自然而然就想通了。

现在的我努力尝试去表达，表达我的开心、我的愤怒、我的不解，要让别人看到真正的我，不管他/她喜不喜欢听，我很重要，我的想法也很重要。我也不会为学历而自卑了，因为我目前做的工作也不错，也足够养活我的家庭，有机会再去提升吧！

此刻，我最想抱抱自己。曾经的我把矛头都对准了我自己，总是觉得自己不够好，总是想变成别人，这些年我受委屈了。我看了王小利的脱口秀，她简直是我的精神图腾。我觉得女孩子就应该活成她那样，爱自己。今后的人生应该也是平平淡淡的，因为我不是很拼的人，但是我会尽力在我的工作上有所提升，好好锻炼身体，多看书，多思考，爱我的家人，更爱我自己。虽然口号是这样，但目前我最爱我的女儿！

每天膜拜王小利的人生态度。（图/《脱口秀和Ta的朋友们》）

@Mayborn 38岁

29岁是我人生真正意义上的转折点。我27岁失恋、失业，一个人独居，瞒着父母在家整整宅了两年，然后透支信用卡，抑郁，无数次想过自我了断。那是我人生至暗的两年。

当时那种状态特别差，用现在的话说，就是有躯体化倾向。就在我快撑不下去的时候，30周岁生日刚过没多久，迎来了转机。机缘巧合下我获得了一个工作机会，我抓住了，于是开始拼命工作，很快就得到了升迁，之后收入开始稳定。但此前因为透支信用卡欠了很多钱，我向父母坦白了一部分，父母帮我还掉了一些，剩下部分我找朋友借钱并约定一年后还清。然后，我的人生终于慢慢走向正轨，一年不到我就还清了所有债务。工作没多久我就相亲认识了现在的老公，然后结婚、生子。从那以后，我再没有抑郁过。

我一直很想对那些正在抑郁的人送上一段我曾经看到过的话："很少有人知道抑郁对人来说是有特殊意义的，抑郁的尽头是更高层次的快乐，是看开一切的大度，经过抑郁的洗礼使我们有更强的免疫力，抵抗任何的心理问题。"

只有从抑郁的谷底走过来的人才会明白，保持内心平静，不陷入无妄的情绪，平淡生活，才是平凡生活的英雄主义。我很庆幸29岁那年我挺过来了，再回头已是一眼万年。

当时的部分手记摘抄。

@富贵猫爱好者 90后

我从小学一路读到海归硕士，29岁时工作刚刚稳定一点，家里突然开始安排各种相亲。我和众多男生有着相似的学习、成长轨迹，但我的人生却在29岁时仿佛突然被按了三倍速快进。当时刚好遇到疫情，工资缩水到原来的一成，被家人指责"不考公，不去行业领头羊企业，不做学历直接相关的工作，不减肥，活该"，这一大堆"不"让我无所适从，开始失眠。

当时的公司是"有毒"的环境，人在危机中就像身临战场，会拼命奔跑，不敢倒下。我在30岁那年减了30斤脂肪，换了一家公司，从头开始。后面这三年工作挺顺利，升职加薪也都实现了。然而我焦虑抑郁，PTSD彻底发作。

"我又不是盘菜，凭什么对我指指点点？"（图/《82年生的金智英》）

我的生活没有什么波澜壮阔，我只是勇敢地止损，勇敢地去看病，承认自己的问题，然后接受科学的治疗。现在稳定服药近两年，状态基本恢复"正常"。

我对我的学生说，"孔子说‘三十而立’时，人的平均寿命不到四十岁，所以三十而立并不是催促你成长的警钟，而是一千年以前躺平了一辈子一事无成的人的宣言。"立不起来就蜷着，熬过去，一切都会变好。

我最想就像今天这样活着。并不完美，也不成功，但我有活下去的意愿。不为工作当殉道者。希望以后能一直保存活下去的动力。

@泡面艾莉 29岁

有一种思维惯性一直伴随着我。每当出现问题我都会拷问自己：是不是我哪里做错了？是不是我做得不够好？我怕我不够坚强，因为从小就被家人提醒，哭是没有用的。情绪化似乎也不被允许，生性敏感更是一件糟糕的事。念书的时候学不好数理化，就会被老师说很蠢、很笨。从小学到高中，真的过得很不快乐，被分数定义，被标准化的表现规训。

当我去美国交换、去英国读硕士之后，我发现原来我是可以回答不上问题的，原来老师真的在意我的想法和感受，而非我的答卷。我竟然收到了越来越多的夸奖，大家都说我聪明。后来我学了瑜伽，所有瑜伽老师都喜欢我，不仅因为我学体式学得快、做得好，逻辑很清晰，学习能力很强，而且能将感受清晰、生动地表达出来。

其实整个过程，我没有做任何反抗，我只是在寻找那些愿意爱我的人和世界，我用我的勇气去靠近真正认同我的人、事、物。当时家人都觉得读完硕士把瑜伽老师当职业有点荒谬，但我努力证明我自己。今年我也恰好29岁，不能说是个成功的年轻人，但我在做自己喜欢的事业，并且能够靠这份工作支撑起独立生活……之前的自卑、伤感和自我怀疑真的存在过，但在30岁前算是走出了自己的道路。关于爱自己和相信自己这个课题，我一直在修。

想为自己写一本小说。希望今后可以过有多重身份的生活：博士研究生、瑜伽老师、写作者、艺术家、占卜师……不怕推翻已拥有的重新再来，可以撕掉刻在身上的标签重塑自我，过精灵的生活，四方游牧，灵动敏锐。

在高铁上享受写作。

@Veronica 35岁

我经常会在意别人对我的看法。父母说我性格软绵绵、太过懦弱，同学觉得我只知道读书、不善言辞。可我觉得这些都不是真正的我。现实中的我热爱自由并且喜欢突破自我，哪怕周围没有理解我的朋友，我还是会去做自己觉得正确的事情，坚持自己的爱好。

青春期时，我妈去开家长会时老师告诉她我早恋，其实我和那个男生只是互生情愫罢了。由于害怕被父母发现端倪，我拒绝了该男生的示好，结果班上大多数女生都将我孤立，并主动给他介绍"女朋友"。那几年时间我简直度日如年，却无人可以诉说。

29岁那年，相亲的公务员和健身教练同时向我表达了好感。我顺应了自己的内心，答应了健身教练的追求并拒绝了公务员。谈了几年恋爱后，健身教练成了我的老公。我的选择像是对于父母权威的一种决然的反抗，让他们无法再忽视我的感情和想法。

我曾经在犹豫和彷徨中度过了自己的青春期，现在的我逐渐变得坚定，不再那么在意别人的看法。我正在努力活出自己想要的样子。我希望自己能够一直勇敢下去，做一个自由而独立的人。但愿我的人生可以拥有许多可能性，能将自己的奇思妙想付诸实现。

一直勇敢下去，做一个自由而独立的人。（图/《慢行列车》）

录取通知书@李雨葭 29岁

我的家乡在湖南的一个偏远小山村，是真的偏远。小学、初中成绩名列前茅，总分基本稳居一二名。身边的亲戚、长辈没有高学历的，说"女孩子到高中成绩就不行了，尤其数学"。我嗤之以鼻，心里想，你们好好看看。后来，就读于县里最好的高中最好的班级，数学考试一直无法及格，就这样持续到高中毕业，最终被二本学校录取，对自己产生了怀疑。

进入大学以后，想着打破心魔，好好学习数学，结果微积分、高数也只能勉强及格。在觉得已经完全学不好数学的情况下，大三的时候考研，选择了跨考的教育学专业，只因不用考数学，结果也失败了。第二轮反抗失败，更加剧了自我怀疑，觉得数学学不好了，其他专业也学不好了。

但是，在我29岁的今年，收到了来自南京985高校的研究生录取通知书！虽然是非全日制的工程管理专业，可是我终于击破了这个心魔。199联考里的数学，在我边上班边做题到深夜一两点，不自信地请教培训机构的老师，下班直奔图书馆的将近1年的努力下，取得了好成绩！9月份即将开始我半工半读的新生活。

接下来，我想学好英语，去更广阔的世界看看。一直在思考这个问题——我希望我的人生是怎么样的？能不能带着父母亲一起进步？能不能多赚钱投资家乡？我还没找到确切的路，但我会在路上，且不会成为行尸走肉的没有灵魂的人。

我的研究生录取通知书。

@苏七安 29岁

填写高考志愿，是我第一次感受到"被规划"。我很想选心理学专业，可是那会儿家人觉得心理学太小众了，不好就业。后来我填了其他一些自认为就业前景好的专业，最后，被电子信息工程专业录取了。

大学四年，我学得很努力，也很痛苦，没有任何的成就感。相比那些学起来非常轻松的学霸们，我觉得自己很差劲，开始自我怀疑。大四那年跨考心理学研究生，由于准备不充分，最后也没考上。拿到考试结果的那一刻，真的觉得人生很灰暗。

还有一个至暗时刻——在我换了好多工作以后，终于找到一份自己很喜欢的工作，觉得非常有意思，又符合自己的兴趣和特长，可这竟然是一家以欠薪为常态的老赖公司，我工作半年几乎没有拿到过完整的月薪。那会儿又在深圳，生活成本比较高。当时的对象收入挺低的，那段时间既要讨薪（和老赖们各种周旋），又要准备考研（那时已经28岁了），生活过得紧巴巴的。有那么一瞬间，我的情绪崩溃了。就是怎么也想不明白，我明明一直认真又努力，最后却没钱、没工作，前途一片灰暗。

虽然第一次考研失败了，但我一直没有放弃。我在业余时间也会自己报一些心理机构的课程和阅读相关书籍，不断学习和精进。最后，我在28岁那年成功地考上了心理健康教育专业的研究生，还是一所双一流高校。还有一个小插曲，我最终还是和当时陪我度过了低谷的男朋友分手了，也许是因为当时吃够了生活的苦，也认清了生活残酷的真相：幸福生活还是需要一定的物质基础的。

我现在在努力为自己以后的事业打下坚实的基础（准备毕业论文+考教师招聘），希望今后我可以拥有自己热爱的工作，让自己有发光发热的机会，并且也有选择如何度过自己人生的自由。

感恩我一如既往的努力。

@松喵 29岁

不怕笑话，我考研考了四年。

这对我来说是一段痛苦的坚持。最开始在本科最后一学期准备考研的时候，因为作息不同与室友产生了很大的矛盾。后来我搬出去住了，在一个很破的宾馆里。晚上听到窸窣声，开灯发现两只蟑螂正在咬我扔在地上的塑料垃圾袋，于是吓得一晚上不敢睡。打电话给我妈，被我妈说大晚上没有什么事就不要打电话吵她睡觉。第二天我从这间房里用烟熏灭蟑法，扫出去了28只蟑螂。后来我晚上都不敢在10点后睡觉。

第一年考研当然失败了，只超了b区线2分。第二年回家后工作实习了半年，但还是想考研，我知道这或许是我唯一改变未来的出路。幸好爸妈都比较支持，其实不如说是他们更期望我能考研。第三年我开始自我怀疑，即便花了5万多元报读新东方考研小班，但最后成绩只有360分左右。但我很感谢当时辅导我的学姐，她跟我说，你必须要再试试，不然太可惜了。于是第四年，在一个寄宿制考研自习室里，我终于考上了。

临近29岁，我还是刚读研毕业的一个社会新人。虽然还没有进入社会，但我好像更能与自己、与家人和谐相处了。我有个朋友，她跟我是高中同学，她甚至已经经历了出国留学、毕业结婚、父亲去世、回国诉讼、国外离婚等一系列的事情。所以我觉得，人生能够平安健康、维持平稳的生活，就是一种幸福。

接下来，我会跟父母好好相处，有什么事情都互相沟通，不内耗。我最想吃一顿烧烤，实际上，我今晚已经和朋友约好了要去吃（笑）。我希望今后可以在江浙沪安家，有健康的工作环境和家庭。

我所在的寄宿制考研基地窗外的晚霞。

"窝囊工"，不打了@嘻嘻哈哈耶耶耶 29岁

去年7月，我的职场晋升失败了。前主管不曾了解过我到底获得了怎样的工作成果，也不曾进行组内PK，就直接把机会给了另一位同事。那个时候，我觉得被轻视，觉得自己的能力不被认可。当我看到公司公布晋升名单时，眼泪一下子就下来了，讨厌前主管的心达到了顶峰。因为种种原因我没有立刻离职，但偷偷告诉自己，再撑一年就走。

为了证明自己的能力不差，为了告诉前主管她有眼不识泰山，我默默努力，把她想象成我要超越的敌人。我一边提升自己，一边把她透明化，因为她不是一位值得人尊重的领导。后面通过公司年度评优比拼，我的努力得到了公司领导们的认可。今年年初，公司部门调整，我终于离开了前主管，来到了现在的主管这里，第一次体会到了被资深领导带着，自己的能力是可以得到提升和肯定的。

今年已经过半，但是在这半年内我连涨2次薪资，且涨幅都很让我满意。涨薪后我告诉自己，要好好工作，创造更多属于我的价值。工作固然让人辛苦，但是，我想让自己成为不断成长的人。每解决一个项目难题，都是我能力的见证。

此刻，我要大声地告诉自己：你超有能力der！今年29岁的我也开始学习英语了，希望我以后可以说着流利的英语，去世界各地旅游！

这个好消息，我要告诉全世界!

@迪迪

研究生毕业之后，我正式进入职场。从985毕业的"绩优生"，到职场里的普通牛马，持续收到负反馈，像是经历一场非常撕裂的生长痛——面对情绪极其不稳定的领导，琐碎且一直变化的工作内容，还有他人言语的骚扰和攻击，我总是哭，总是生病。

我第一份工作的领导，让我一度生理性呕吐。他试图通过持续不断的打压、否定甚至是攻击来标榜自己的权威；他在一对一沟通的时候经常举一些黄色案例；他习惯性对我们阴阳怪气冷嘲热讽；他经常情绪失控说要"干死"协作方；他总是接一些乱七八糟的工作，只是为了讨好他想讨好的人；他不允许大家在下班时间提起审批，但他也不接受大家下班后不回工作消息；他把我们的个人隐私问题写在领导会议的周报上；他不在平行小组间争取项目，表示自己不愿意担责……他好像只会给人使绊子。

奇怪的班，不上也罢。（图/《无法成为野兽的我们》）

今年我要迎来我的29岁生日了，我也已经离开那段不堪折磨的日子很久。我学各种手工、分享学习笔记、好好工作……我在给自己的生活寻找更多抓手，我也希望能够慢慢找回自己的心气。希望下次我的朋友们再见到我的时候，会说：这才是我们的迪迪。

此刻，我想好好照顾自己的身体和心理，做一个健康的人。未来，我希望能够成为一个有能力、有同理心的女性领导者。我希望做一个自己曾经想要拥有的领导，一个有能力、有魄力、对事严肃、对人柔和的领导。

我想我已经准备好了。（图/《无法成为野兽的我们》）

@进击的刘快乐

因为公司内部的剧烈变动，我在升职前夕被优化到边缘的部门。我很痛苦，感受到价值观的地震，原本"一分耕耘，一分收获"的认知破碎、崩塌。我休假去骑行，在蓝天白云里感受自己的心又重新跳动了。后来，我选择人生中第一次裸辞。

此刻最想为自己的勇敢点个赞。希望以后的人生都可以随心而活。

裸辞后的快乐骑行。

明天和意外，哪一个会先来？@view 29岁

我今年刚好29岁，是个猪猪女孩，正在经历人生中最痛苦的2025年。今年三月份在网络上遇到杀猪盘诈骗，前前后后35天，我经历了人生低谷。父母得知后如遭晴天霹雳，家底基本上已被掏空，家里唯一的一套房屋也抵押了，损失86万，还负债。

屋漏偏逢连夜雨。5月中旬，公司解散，我被迫失业。那段时间每天早上睁开眼睛都是一个想法：为啥我还活着？我把最亲的家人拉入水火之中，我感觉自己从来没有这么失败过。尝试接受这个现实的当天晚上，我一直搜索：安眠药吃多少可以去世？农药怎么买？喝下去什么滋味？面对往后每个月的还款日、父母的指责、内心的煎熬，无数次想结束生命。我不甘心，却又无力回天。这种感受最痛心，时不时想哭，情绪崩溃，大姨妈推迟22天，我感觉我抑郁了。

截止到今天，出事5个多月了。我无数次安慰自己，只要活着就有希望。接下来最想做的事情，唯有打工挣钱还债。希望今后的人生平平淡淡，要坚信父母是世界上最爱你的人。

第一次取现10万元。

@ye 29岁

我是留守儿童，从记事起爸妈就在广东打工，是奶奶把我和弟弟带大。我们的学习和价值观养成，我爸妈几乎没有参与，全部来源于学校教育和奶奶的言传身教。奶奶生于二十世纪三十年代，只上过两年学堂。她识字，八十岁仍然能流利地背出三字经全文，清晰地写出自己的名字。

因为从小缺乏爸妈的陪伴，很多时候我遇到事情只能自己憋在心里，不断内耗，从初中开始就失眠。初中时想着考不上高中怎么办，高中时想着考不上大学怎么办，大学时想着毕业了找不到好工作怎么办，一直在自我怀疑，提前焦虑。

我中考差一点考上理想的高中，高考又差一点被心仪的大学录取，三次考研都差一点上岸。我总在想，我是不是永远都差一点了，我想要的东西就像吊在驴子前面的胡萝卜一样，只能看着，永远都够不着。

大学毕业后开始工作，我从策划专员一步步做到经理的职位，中间有很多自我怀疑，但也收获了不少正向反馈，慢慢地，内心的焦虑少了很多。渐渐发现其实每个人都是这样矛盾地活着：一边觉得自己再努力也只能活成一个普通得不能再普通的人，出人头地什么的太遥远了；但另一边还是停不下往前走的脚步，骂骂咧咧、跌跌撞撞地一直向前走着、跑着。

去年，奶奶因病离世，我也抱着要在三十岁前做出改变的决心，从海口来到广州工作，并报考了广州大学的研究生。我幸运地入职了一家不错的公司，甚至还进入了考研复试。

后来，我成功考上研究生，就读于戏剧与影视专业。

现在的我再一次走到人生的十字路口，在29岁即将进入30岁的这一年。荣格说："你的潜意识在操控着你的人生，而你将其称为命运。"那就且走且看吧，没有一条路是非走不可的绝对正确的路。

奶奶离开后我越来越明白，人都是孤独的，亲人爱人都会慢慢离开。所以我希望自己能永远保持当下的心境，把人生当作一段旅程，尽情地体验过程，无论潜意识或者命运最终把我推向哪里，我都接受。

在刚来到广州的那段时间里，我给十年后的自己写了一封信，我希望十年后的我依旧年轻（心态上），依旧对这个不那么完美的世界充满探索欲，积极地伸出敏感的触角，做着我喜欢的事，即使未成家立业，也不会因为偏离社会时钟而焦虑，人生不是只有一种活法，对吧？

进击的能量@念念 29岁

早婚，离异带娃第六个年头，我时常怀疑当初坚持生娃到底是否正确。因为目前的状态没办法给孩子一个真正安稳的家，只能勉强叫安稳的生活。三年前认识了一个男朋友，虽然矛盾不断，但关系发展到现在有了一定的感情基础，他也可以接受我带娃。但他有很多我很难接受的缺点，比如他很爱喝酒。

我时常质问，人生到底给我出了什么牌，让我一步步走得这样艰辛。去年，我失去了我最亲爱的爸爸，往后每当遇到困难，总会想：如果他还在，会怎么样？

29岁的我经历了别人可能到四十岁才经历的。前夫一家隐瞒重大债务导致婚姻破裂，我很勇敢地独自带娃一路狂飙。虽然我目前也是负债的状态，生活艰难，但最大的心愿还是给儿子安稳的住所和生活。

我想早日实现财务自由。希望我有能力让我儿子拥有更好的人生。

我将努力托举孩子的人生。（图/《加油！妈妈》)

@阿火 29岁

感情和求职是我目前遭受的被定义最明显的时刻。1996年出生的我，一位女性，在父母眼里已经迈入30岁。我从24岁左右开始被安排相亲，见过不少的相亲对象，也跟其中的几位相处过，恋爱过，但我并没有像父母期待的那样步入婚姻。

也是快30岁的人了，从去年裁员之后，我陆陆续续去了几家公司工作。工作经常加班，跟甲方的磨合、沟通成本太高，与同事相处也不是很愉快，让我感到压力很大。目前gap着，也有尝试投简历和面试，但HR和负责人对我的年龄和工作经验抱有一种强烈的歧视，让我对求职特别迷茫。

之前每当工作不顺心的时候，我经常想到自己有平台运营的能力，也出过一些爆款内容，于是有了单干的想法。如今自媒体账号做了一年，部分内容成了平台热门精选，还接受了官方的up主培训，让我觉得这比上班还要充实，也学到了不少干货。未来也会继续做好自媒体规划，给用户提供更多优质内容。

我跟同龄人以及一些来自香港的亲戚朋友聊天，都觉得30岁还是个很年轻的年龄，在职场上不顺利，要找到自己合适的发展路线，虽然说起步收益不高，数据未必如意，但那种通过自学得来的充实，确实很难得。感情方面，我同辈的女性选择单身的原因多数类似，我们形成了一个联盟，坚持跟长辈沟通，让他们明白现代女性有多独立。

接下来，我想去旅游，把自己想看的博物馆和古建筑都看一遍，并且拍点vlog。我希望今后的人生，不要被社会时钟束缚太多。30岁其实很年轻，还有很多机会，不管是情感上还是职场上。

外面的世界和我今后的人生，都一定很精彩。（图/《去有风的地方》）

@廿月 31岁

我的29岁已经过去几年了，这些年我一直做着不被人理解的事情。24岁考上县城的事业编制之后，我觉得自己应该继续考公务员，这一考，就到了现在，仍没考上。我记得爸爸对我说过一句话：不要走火入魔。言外之意就是赶快停止挣扎，找人结婚才是正事。妈妈也整天唉声叹气，说单身的我让他们抬不起头。

我在回忆这些场景的时候，都会觉得心酸，眼泪打湿眼眶。我努力工作、积极上进，想通过考试去稍微大一点的城市生活、安家，到底哪里错了？为什么都要这样说我？每一次笔试、面试失败，我都会难过很久，但我也只能一个人消化这些情绪，我从未指望身边的人能说出哪怕一句安慰的话。今年上半年我取得了很大的进步，省直的公务员考试和事业编制考试我都进了面试，只是也止步于面试。我有一种越挫越勇的毅力吧，不管别人说什么，我都要做自己觉得正确的事情。现在的我还有机会，就不想那么多，每天积累知识、保持学习习惯，迎接下一次考试。

非常巧，我前几天还发了私密朋友圈。我期待我考到新的岗位，一定犒劳自己一顿饭，当作是自己开启新生活的仪式感。当然，心仪的岗位可能会令我更忙、压力更大，但是我会试着去适应并且与自己好好相处，感受自己的存在。